Vsedko O Konoch!

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

                                                                                                                                                                       

                              JAK NASRAT UCITELE                                   

• Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
• Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
• Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
• Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
• Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
• Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
• Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
• Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
• Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
• Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
• Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
• Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
• Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
• Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
• V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
• V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
• Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
• Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
• Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
• V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
• Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
• Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
• Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
• Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
• Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
• Na písemce se podepište otiskem své ruky
• Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
• Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
• V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
• Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
• Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
• Polijte vaši seminárku parfémem
• Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
• Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
• Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
• V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
• Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
• Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
• Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
• Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
• Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
• PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
• Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
• Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
• Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
• Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
• V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
• Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
• Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
• Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
• Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
• Otočte se během hodiny zády k tabuli
• Napište seminárku do dějepisu husím brkem
• Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
• Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
• Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
• Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
• Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
• Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
• Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka
  
  A DALSIEEEEEE
    POROZMYSLEJTE
  
  

  1)Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
  potom pytlíkový čaj?

  2)Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

  3)Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

  4)Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

  5)Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

  6)Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
  nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

  7)Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
  zima?

  8)Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

  9)Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
  jehly a stříkačky?

  10)Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

  11)Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
  nestaví z tohoto materiálu?

  12)Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
  zadek.
  Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
  nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
  jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....

  13)A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
  vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

  Anketa

  čeho byste tady chtěli víc???

  • piercingu a tetování
  • dredy,rasty
  • kravinek a vtipů
  • sk8 značek
  • tuning,motorky
  • skateboarding a snowboarding
  • něco jiného(dyštak písněte do komentářů)
  • sk8 oblečení a bot
  • gothic
  • ankety
  • laska